No sentirse bonita, aunque quizás lo seas... y digo "quizás" porque todo depende de la perspectiva. Todo es tan confuso. Al entrar en la adolescencia, me sentía fea y con sobrepeso; es algo que ya he compartido y mostrado antes. Ahora, aunque me dicen que soy linda, no logro sentirlo del todo. No sé si me explico, pero posiblemente sea dismorfia; de hecho, lo es.
Dicen que uno siempre se pregunta dónde luce mejor: ¿en el espejo o en la cámara? Yo creo que en persona, lo cual para mí equivale al espejo. Siento que la cámara no siempre capta el 100% de la belleza de alguien. Siempre he pensado que las personas que conozco se ven mucho mejor en la realidad que en una imagen, y considero que a mí me pasa lo mismo. Aun así, no es suficiente. Odio verme en fotos o videos; aunque llegue a publicarlas, prefiero no volver a mirarlas nunca más. No entiendo por qué desarrollé ese rechazo.
Entre 2022 y 2023, solía obsesionarme con quién veía mis historias o quién me daba like. Eran pocas personas, apenas unas diez, pero me generaba una adicción constante. Decidí dejar de hacerlo para no sobrepensar, para no quedarme analizando por qué a tal conocido le gustó mi foto. Me causa ansiedad pensar que, si subo una foto mía, quizás los demás no me ven tan linda como yo creía en ese momento, o que piensen que estoy usando demasiada edición. Es complejo.
Hace un tiempo, allá por el 2024, me dio curiosidad y volví a revisar: me sorprendió ver que casi 100 personas veían mi contenido. Fue hace un par de años y no volví a fijarme. Me genera una frustración extraña que la gente de mi ciudad me siga; es inevitable, pero me molesta.
Además, me siento falsa al subir fotos. No me considero linda, a pesar de que recibo halagos la mayor parte del tiempo. A veces tengo destellos donde me siento realmente bonita, pero es una sensación temporal que pronto se desvanece para dar paso a la inseguridad. Me frustra no haber llegado a mi "meta" física: no me siento ni gorda ni delgada, simplemente no me gusta cómo me queda la ropa. Quisiera tener la seguridad para posar mejor, pero mi cuerpo no me convence y mi cara me parece horrible ante la lente.
Siento que soy falsa hasta conmigo misma. ¿Conocen el caso de Megan Fox? Ella es espectacular y aun así siempre ha sufrido de dismorfia corporal. La diferencia es que ella es hermosa y yo... bueno, yo tengo salud ¡y ni eso, considerando que soy una maldita anorexica como algunos me llaman.
A veces solo quiero borrar mi rastro, que nadie sepa cómo luzco físicamente. Quisiera que mi imagen quedara solo en la memoria de los demás y no en la mía. Quisiera desaparecer, estar en paz. Admiro a una amiga que logró alejarse de las redes sociales; yo desearía hacer lo mismo, pero mi adicción al celular me lo impide. Realmente me gustaría alejarme de todo, incluso de este blog y del canal.
Es frustrante, porque sé que me quedaron huellas de haber sido aquella niña "gorda y fea". Aunque ahora muchos me consideren mucho más que linda, no puedo verlo por completo. Es como intentar ver una película en alta definición a través de un televisor viejo y roto: por más que la imagen sea nueva y nítida, el equipo que tengo para verla sigue dañado.
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