La desesperación se vuelve ausencia

Después de subir algunas cosas sobre lo que pensaba o me pasaba, varios miembros de la comunidad me contactaron por privado para decirme que se sentían identificados. Eso es algo bueno... Aunque, en parte, no deseo compartir del todo ese sentimiento porque significa que ustedes están igual de jodidos; pero, a la vez, se siente menos pesado al saber que no soy la única.

¿Les pasa que, por la desesperación, quieren entrar en su propia ausencia? No importa, solo no quiero que me vean. Eliminé todas las fotos de mis redes sociales personales, donde gran parte de la comunidad no me sigue porque suelo mantenerlas en privado. Aun así, me seguían varias personas, muchas de ellas conocidos o gente de mi ciudad.

Creo que se debe a mi dismorfia. Mi perfil era de esos estilos alternativos; siempre lo diseñé con una estética kawaii o algo similar, con varias publicaciones. Pero me he desesperado. Me siento cada vez peor con mi físico. No sé por qué, ya casi no me pasaba, pero de repente odio cómo me veo; no estoy conforme.

A veces recibo comentarios de conocidos diciendo que no me favorece vestir el estilo que me gusta porque no soy tan 'delgada y pequeña'. Esto solo me provoca un estrés mayor. Con 'Ana y Mia' puedes avanzar mucho, ¡pero tus huesos no se pueden achicar! Ni modo que vaya a limarme los huesos de la espalda; yo no decidí nacer con espalda ancha. Realmente es una condena.

He pensado seriamente en aislarme y enfocarme solo en el estudio. No subiré nada en mis redes personales. Si sigo en TikTok es porque allí tengo una comunidad aparte y, por así decirlo, soy anónima porque pocas veces muestro mi rostro.

Realmente me estresa, aunque parezca estúpido: me estresa no sentirme linda y dejar mis fotos ahí. No me basta con borrarlas, porque luego veo otras fotos que otros suben de mí. Por ejemplo, una prima subió fotos de mi graduación; la quiero, pero ella siempre supo que detesto que publiquen fotos mías. No la veo hace mucho tiempo y quizá pensó que esa conducta había cambiado en mí, pero no, estoy peor que antes.

Me pasa que luego alguien ve esa publicación y después visita mi perfil, donde me veo mil veces mejor. ¡Se siente rarísimo! Quedo como si fuera una maldita falsa, como si me editara demasiado o algo así. Siento que perdí el juego por completo en cuanto alguien ve una foto horrible tomada por otro y luego aparezco 'linda' en las fotos de mi perfil.

Llegas a la conclusión de que es mejor que nadie te vea. Que nadie vea ninguna foto tuya, ni tomada por otros, ni por ti misma, porque existen esas dos caras distintas: la cara horrenda de la foto ajena y la otra donde sales 'bien'. Son dos versiones que chocan y te nublan la cabeza de tanto cuestionarte. Solo decides borrar todo y permanecer ausente. Me estresa, por más superficial que parezca. Sé que no parece un 'problema honesto', pero sé que muchos de los que viven obsesionados con su físico me entenderán.